长沙白癜风医院 http://m.39.net/pf/a_4618893.html「本文来源：大庆晚报」
在那个忧伤而明媚的三月，你从单薄的青春里打马而过，穿过紫堇，穿过木棉，穿过时隐时现的悲伤和无常。
不同的人，生活在不同的世界里。红色的，蓝色的，白色的，黄色的，甚至是粉红色的，为什么，唯独你生活在黑色的世界里？
欲言又止的你，是想对我说“原谅我”，还是想说“救救我”？是想要对这个冷冰冰的、从来没有珍惜过你的世界，说一声“对不起”，还是一声“我恨你”？
我知道，你讨厌这个肮脏的世界。
那是因为，你还很干净呢，傻瓜。
天空中漂浮着重重的云，月光照不透。那些消失在记忆里的过往，变成了恨，变成了痛，变成了委屈，变成密密麻麻的带刺藤蔓，穿刺着心脏的每一个细胞，将躯体吞噬干净……
讲述人：小雪
情感主持人：小南
讲述地点：大庆日报社读者接待室
1
我是在五年级的时候，爱上大衣柜的吧？
以至于之后的许多年，无论多么难过，多少委屈，我都不会说一个字。
拉开大衣柜，坐进去，关紧门。封闭狭小的空间里，弥漫着淡淡的卫生球味儿。所有的委屈倾倒而出，我才允许自己默默哭出来。
新来的班主任，姓李，教数学的。除了嘴巴厉害点儿，平时也算负责。她接管班级的第一件事，就是换座。
我的新同桌，名叫李明。之前几乎没什么来往，连话都没说过几句。刚坐下，他就拿笔在桌子上划了条“三八线”，说，不许过界。
那条线，只给我留了三分之一的空间。每次写作业，我的胳膊刚刚压线，李明就会用拳头砸我。我反抗过的，可换来的，是李明更重的捶打。
一次上数学课，我正在抄板书，李明突然猛地砸了我的胳膊，低声说，过线了！真疼啊，我连笔都握不住了。问他，我哪儿得罪你了，你这么欺负我？
李明满不在乎地说，就是看不惯你，怎么了？我刚要张嘴反驳，李老师突然转过身说，你俩干什么呢？
我委屈地说，老师，李明打我！
李老师却一脸不可置信地说，人家是品学兼优的好学生，没事儿会打你？做错了就是错了，从自己身上找原因，不要赖别人，你站起来听课！
那时候，我并不明白李老师为什么这样不公平地对我。
呵呵，成人的世界有另一套小孩子不懂的规则。它与公平无关，而是赤裸裸的钱与人际关系。
不需分辨，李老师直接把心里的天平倾向李明。从那一天开始，我的噩梦开始了。
因为有老师的撑腰，李明更加嚣张。
那天放学，我收拾完书包往外走，李明在身后，抬腿就给了我一脚，嘴里骂着，我让你告状。有同学过来扶我，说，李明，你别太过分了。
李明却不屑一顾地说，我告诉你，老师都会站到我这边，以后她都会替我打败你们。我记得很清楚，那个扶着我的同学，下意识地就松开了手。
小时候，老师是学生心中最具权威的代表。她一旦偏颇，孩子往往就会失去天生的正义感。
很快，李明欺负我，已经不再需要理由了，只要他高兴，就伸手掐我。而我，根本不敢反抗。因为反抗的代价太大，李明会变本加厉地欺负我。
有几个女同学看不下去，偷偷去告诉过老师。老师只用一句话，就把她们打发回来了。她说，怎么可能？李明学习好、品德好，怎么可能欺负同学呢？
很快，一个人的欺凌，变成了一个小圈子的欺凌。大家发现，无论怎么欺负我，都不会受到任何惩罚，那些藏在心里的恶，就肆无忌惮地放出来了。
放学，他们轮流跑过来，在我背后飞踹一脚，看谁能把我踹倒。有一次，我毫无防备，被踹得直直扑倒在地上，脸都擦伤了，可身后的男生发出欢乐的叫声。那天回到家，我看着镜子里狼狈的自己，心里的疼比脸上的伤更痛。
我不明白自己做错什么了，他们凭什么要这样欺负我？我感到又无力又无助。
老师不帮自己，同学帮不了自己。爸爸长年出差不在家，妈妈工作忙三班倒，能说几句话的，也就只有奶奶了。可她总是教导我，不要随便和别的同学起争执，女孩子要文静一点。
年少的我，觉得自己无比孤独，一个人在对抗着全世界。
3
我的大衣柜，不仅能装下春夏秋冬，还能装下我。
那里狭小，却安全，四周的衣服拥着我，像一个怀抱。每次受伤，我就会躲进去，默默地哭。
数学课上，李明拿出圆规，一脸邪恶地笑。他小声说，你知道这根针是干什么用的吗？那天，李明拿着圆规，一直都在扎我的大腿。腿上，全是一个一个的小血点，可我只能忍着。因为一旦反抗，李明就会想出其他更可怕的方法来报复我。
更可怕的是，班里的男同学都把我当成任意欺侮的对象，就连女生也开始孤立我了。
我无力招架，就躲在大衣柜里掉眼泪。无人知晓，无人过问。
毕业那天，我站在学校的操场上，整整哭了两个小时，以此送走不堪回首的两年。最好的朋友劝我，算了，放下吧，一切都过去了。
我没有说话。其实，她的无言旁观，之于我遭受的欺侮，无异于另一种帮凶。现在轻描淡写地要我放下，又何尝不是另一种伤害。那些刻在心里的伤痕，太深，太疼，永不会愈合。
我的初中过得风平浪静。
但曾经的伤害，在心里留下了巨大的阴影。我发现自己失去了交朋友的能力，对老师也失去了应有的信任。
同桌是个人来疯的女生，特别喜欢抱别人。每次同桌张开双臂拥抱我，我都会下意识地伸手去挡。同桌逗我，你是学武术的啊？我也跟着笑，却不想说这个笑的背后有多疼。
4
之后，我去一所卫校就读，慢慢恢复了一点儿社交。
17岁那年，同学们约着去KTV玩。我一个人不声不响地坐在角落里，后来，有个陌生的男孩过来和我搭讪。他叫王峰，比我大8岁，已经上班好多年。他热情又仗义，瞬间给了我一种近似“大衣柜”般的安全感。
一次在学校，我不小心踩脏了学姐的鞋子，她揪着我，让我跪着把鞋擦干净。一瞬间，所有可怕的记忆全回来了。我也不知道哪儿来的勇气，转身就逃，学姐在后面喊，你给我等着，放学我再收拾你！
我吓坏了，只好给王峰发了短信求救。
那天傍晚，我一出校门就看见了王峰，他还带着几个兄弟。见状，学姐灰溜溜地跑了，再也没找过我麻烦。
那是我第一次，真真正正，感到了安全。我走在王峰身边，金灿灿的夕阳弥漫在空气里，像电影里某个浪漫的时刻。我主动牵了王峰的手，是一种宣言，亦是种宣战。
许多年后，再回想起那一天。我忽然就理解了自己对王峰闪电般产生的依赖。从小到大，终于有一个人，以保护者的姿态，出现在我的人生里。
我迅速恋爱，也迅速交付了自己。我根本分不清自己是渴望爱情，还是要抓牢这份难能可贵的安全感。
一个月后，我没来月经。虽然身体上的反应不大，但隐隐有了怀孕的征兆。我不敢告诉任何人，包括王峰。因为我从小就习惯了，将麻烦全部隐藏在心底。然而秘密可以藏一辈子，肚子却不能。
妈妈失望至极，说，你是女孩子啊，要懂得自尊自爱。又气又急，问我是谁的。我低着头，一句话也没说。
谁不想要自尊呢？可是我的自尊，早就被毁得一丝不剩。我坐在大衣柜里，疯狂地掉着眼泪。
一周后，妈妈陪着我去做了人流。手术后，我才告诉王峰。他说，挺好的，咱们现在不能要孩子。
5
我以为，王峰可以带给我安全感。
可是男孩子只喜欢逞英雄，却不喜欢担责任。这是我第二次怀孕才明白的。
是的。我又怀孕了。王峰依然淡淡地让我把孩子打掉。然后，电话不接，短信不回，就此人间蒸发。
我躺在手术台上，心里空荡荡的，刮宫疼得我直打哆嗦。可是身上的痛，却比不上心里的万分之一。我想知道，每个人的成长，都要付出这么大的代价吗？要用这么多的疼痛，去堆积成长的年轮。
在那之后，我开始发奋努力。
可能是真的长大了，渐渐明白了寄望别人，不如寄望于自己。我不恨王峰，甚至在心里仍有些小小的感激，感激他把我从畏畏缩缩的蜗壳拉出来，是他嚣张的性格感染了我，让我有了张扬的勇气。
我以第一名的成绩顺利毕业，并一路考下医师证，深造学历，最终成了一名真正的医生。
然而，心里藏着隐疾的人，往往会滑向另一个极端。那几年，我的感情一直没闲着，我来者不拒，却从不走心，我享受着男人们臣服于我的这种盛大的征服感。
潜意识里，我知道他们替代了那些曾经欺负我的男生。我知道这不公平，可这世界本来没有公平二字。这一点，在我12岁的时候就知道得无比深刻。
我被按在地上打，被圆规扎，被侮辱，被咒骂……谁来主持过公平？我的自尊早已被踩得粉碎，我就是要从他们身上，一片一片地捡回来，缝在自己的心上。
6
年，25岁的我结婚了。
老公是个公务员，从相识到结婚只有短短20天。
我没指望这个男人能给我爱与幸福，嫁给他的理由，只有“合适”二字。然而就是这个男人，给了我一份宁静的爱。
有时候，我会觉得，他是老天给我的补偿。他不张扬，不软弱，上班下班，赚钱养家。原来我找寻了半辈子的安全感，都被这个男人放在生活日常里。
如果这个家只有我们两个人，也许我心里的隐疾会被治愈吧。但是，我们有了孩子。
随着孩子一天天长大，随着孩子进了幼儿园，我越来越焦虑。我成了心理医生的常客，每天靠药物来维持内心的平衡。
老公当我产后抑郁一直没好。可我自己知道，我心理的隐疾，更长，更久，更深，更痛。当年遭遇的校园霸凌，和猥亵、性侵一样可怕，影响了我的一生。
我好怕自己的经历，会重新上演。好怕自己弱小的性格，会复刻在孩子身上。
没人知道，一个曾经被欺凌过的孩子，在往后的余生里，要怎样才能忘记那些痛，和这个世界握手言和。
黑暗中，慢慢流淌的悲伤河流，淹没了所有没来得及逃走的青春和时间。
河水翻涌高涨，直到从头顶倾覆下来，连同声音和光线，都无力逃脱，细致而压抑，真实而残酷，坚韧而脆弱，依恋与孤独，残忍与痛失，最终，落作尘，化作土。
责编：李佳明审核：代宝柱监制：王鹏程
